Immer Ärger mit der Muschi

Der Michael Mittermeier hat ja scheint’s ganz schön Ärger gekriegt wegen seinem Katzenhasserprogramm. Wieder mal typisch deutsch irgendwie, alles wörtlich nehmen und bloß kein Spaß verstehen. Sagt’s a mal, Ihr überzeugten Tierschützer da draussen, glaubt’s Ihr ernsthaft der Michl wirft daheim seine Katzen gegen die Wand? Darf man über Witze nicht mehr lachen, einfach nur weil sie komisch sind? Muss man immer alles wörtlich nehmen? Ich sag neulich „scheiß auf den Termin“, hab aber trotzdem keinen Haufen auf mein Filofax gesetzt. Und auch wenn ich sage „lass ma Gras über die Sache wachsen“ hab ich noch lang keine Marihuanaplantage daheim. Also macht Euch mal locker.

Im Übrigen find ich das Katzenhasserprogramm super. Es gibt doch keine ätzenderen Haustiere als Katzen. Katzen sind für mich der Inbegriff unnötigen Ärgers. Ich weiß das, denn ich hatte eine Urlaubskatze. Ich hab mich damals, trotz Tierhaarallergie von einer Freundin bequatschen lassen, Ihre Katze für drei Wochen zu übernehmen. Und ich ging durch die Hölle. Das Vieh war noch nicht aus diesem stinkenden Transportkörbchen draußen, da ist es auch schon weg. Nun ist meine Wohnung zwar groß, aber doch überschaubar, alle Türen und Fenster waren geschlossen, folglich musste das Biest ja irgendwo sein. Mein damaliger Freund und ich haben das Mistvieh ewig gesucht, sind unter jeden Schrank gekrochen und hinter jedes Regal, haben Waschmaschine, Trockner, Herd und Kühlschrank inspiziert, aber nirgends eine Spur. Ich war den Tränen nahe, wie sollte ich das jetzt meiner Freundin erklären? „Du, äh sorry, ich find die Muschi nicht mehr?“

Müde und verzweifelt sitzen wir dann später auf der Couch, als wir aus der Couch (ja richtig, AUS!) ein seltsames Wimmern vernehmen. Wir heben die Couch hoch – nichts. Wir sitzen wieder- es wimmert erneut. Wir leiden wohl an Katzenhalluzinationen verursacht durch die stechenden Dämpfe die dem neuerdings im Flur stehenden Katzenklo entweichen. Da plötzlich wimmert es schon wieder. Wir legen die Couch um, und plötzlich sehen wir wie unten aus der Armlehne ein Katzenschwanz rausguckt. In Gedanken hab ich mich schon mein heiß geliebtes Sofa  mit einer Axt zerhacken sehen. Aber mein damaliger Held hat dann das blöde Tier sorgsamst aus dem Sofa rausoperieren können, sämtliche Armlehnen in Sofa und Sessel mit alten Kissen ausgestopft und mit Panzertape verklebt. Soviel dazu. Was tut man nicht alles für den Tierschutz.

Die Katze war natürlich total dankbar für die Rettung. Und hat mir dies in den folgenden Tagen dadurch bewiesen, dass sie ihr stinkendes Katzenfutter in der ganzen Küche verteilt hat, aus ihrem Katzenklo nicht nur das Streu, sondern auch ihre trügerisch niedlichen dafür umso ammoniakversprühenderen Kackwürstchen rausgescharrt hat und mir sowohl auf die Herdplatte wie auch in den Wäschetrockner gepisst hat. Zu allem Übel war das Vieh auch noch rollig und ist den ganzen Tag schreiend über den Boden gerutscht und hat sich an allem gerieben das ihr zur Verfügung stand. Mein Verhältnis zu Sex ist seitdem ein anderes…. Nachts wär ich bald ausgeflippt. Sie durfte nicht ins Schlafzimmer, weil Viecher im Bett, das geht ja mal gar nicht, also hab ich sie ausgesperrt. Schlafen konnte ich nicht denn sie hat stundenlang an meiner Tür gekratzt und gemaunzt und geschrieen, bis ich irgendwann entnervt kapituliert habe und sie ausnahmsweise doch reingelassen hab. Und während ich nun endlich schlafe, dreht das Katzenvieh total durch und kackt mir in meine Palme. Am Morgen, ich wach auf, es stinkt nach Katze und aus meinem Palmentopf ist das ganze Seramis rausgescharrt worden, um Platz zu schaffen für niedliche kleine Katzenkackwürste. Also, was tun? Mal meinen alten Kumpel Google fragen. Aha, Katzen hassen das Geräusch wenn sie auf Alufolie treten. Gut, ich also alles was miezentechnisch in irgendeiner Weise bedenklich ist, mit Alufolie ausgekleidet. Den Herd, den Trockner, alle 28 Zimmerpflanzen, den Schreibtisch. Bei mir sah es aus wie in einer mittelmäßigen Dorfdisco. Irgendwann stellte ich mir die Frage, wie weit es denn mit mir gekommen ist dass ich mir mein Leben von einer Katze diktieren lasse, die noch nicht mal einen Namen hat. Meine Freundin hat sich nicht mal die Mühe gemacht, dem Tier einen Namen zu geben, und ich baue hier nach und nach meine ganze Wohnung katzengerecht um, kaufe nach Babypuder duftenden Katzensand und räume täglich Scheiße, saug stündlich Haare von sämtlichen Möbeln und wenn ich duschen will muss ich erstmal mein Badezimmer von Alufolie befreien.

Also hab ich meine Freundin angerufen. Sie hat eine andere Blöde gefunden und das haarige Monster ist wieder aus meinem Leben verschwunden. Man witzelte, wie es bei mir wohl mal später wäre wenn ich Kinder hätte. Nun, fragt mal meine Freundin, die vertraut mir trotz der Katzensache immer noch gern ihre zweijährige Tochter an. Und mit der kann ich gut. Um nicht zu sagen sehr gut. Es liegt also nicht am fehlenden Mutterinstinkt. Sondern schlicht und ergreifend an der Tatsache dass Katzen einfach Scheiße sind.

In diesem Sinne, lieber Michl, fühl Dich bei Deinen Katzenwitzen allerliebst von mir unterstützt.

Miau,

die Katzenhasserpraline

P.S.: Da ich längst nicht so berühmt bin wie der Michl, werd ich trotz meiner Gehässigkeit gegenüber haarigen Kleintieren wohl eher keine „Katzenhitler-Gegendarstellung“ an die BILD liefern müssen. Vorsorglich weise ich aber darauf hin, dass ich Hunde mag, und Elefanten und Eisbären. Und den Tierschutz für eine feine Sache halte. Als Zeichen dafür dass ich es ehrlich meine, werde ich nächstes Mal einen Euro in die Spendenbüchse werfen, wenn wieder der hässliche Typ mit dem dämlichen Lama vorm Lidl steht. Versprochen.