Trägt Super Mario Baumwollbinden?


Sag mal, wenn Du Dein Leben noch einmal leben könntest… würdest Du alles nochmal genauso machen? Nein, nicht ganz… ich würde von Anfang an bei der Fernsehwerbung wegschalten!

Fernsehwerbung ist doch die absolute Krönung des gelungenen TV-Abends, findet Iht nicht? Mir wurde das gestern wieder bewusst, als ich den Spot von Vileda gesehen habe. Hätte ich kein Bild dazu gekriegt, hätt ich gar nicht begriffen um welches Produkt es sich handelt. Der „Super Moccio mit Pick-Up-Poren und der Power-Press“. Super-Moccio? Cool, wer ist das? Gibts was neues für die Wii? Einen neuen Gegner für Mario? „Hilf Mario die Prinzessin zu retten, sammle Pick-Up-Poren und zerstöre den fiesen Super-Moccio in der Power-Press!! Nein, leider kein neuer Gag von Nintendo, sondern einfach nur ein schnöder Wischmop mit Eimer. Juhu.

Ich hab in meiner Enttäuschung weiter Werbung geguckt und musste feststellen, dass auch der „Grotbuster“ nix mit virtuellem Entertainment zu tun hat, sondern lediglich mein Klo sauber macht. Was ist aus der guten alten WC-Ente geworden? Hat die abgedankt und das Scheißhaus-Imperium nun ihrem jungen dynamischen Nachfolger Grotbuster überlassen? Warum haben Skywalker und die Jungs da nicht eingegriffen?

Vermutlich waren sie zu beschäftigt. Schließlich brennt es an der Konsumfreudefront ja an allen Ecken und Enden. Während Frau Wesner aus der Steinstraße im EDEKA-Markt noch verzweifelt die neuen Slipeinlagen „Carefree Cotton“ mit Baumwollextrakt sucht, sich dann aber doch für „O.B. Pro Comfort Super mit Silk-Touch-Oberfläche und geschwungenen Rillen“entscheidet, steh ich daneben und frag mich wo wohl das Universum endet. Ich mein, gehts noch? Silk-Touch-Oberfläche? Geschwungene Rillen? Wollen wir’s unten rum sauber haben oder planen wir die Anschaffung neuer Alufelgen?  Ich schüttle den Kopf und wandere weiter zu den Getränken. „Fanta“ ist ja inzwischen wieder weg von den Drogen. Die „Bamboocha“-Kampagne ist tot. Es heißt nun neuerdings: „Trinke Fanta- lebe bunter!“ Jimmy Humuhumunukunukuapua darf endlich wieder zurück zum Planet der Affen. Gott sei Dank. Wer weiß was der sonst noch alles angerichtet hätte. Stellt Euch vor der hätte rausgefunden dass bei Mezzo-Mix jetzt Cola die Orange küsst! Er hätte wohl vor lauter Eifersucht den Midsommar von IKEA gesprengt und sämtliche Billy-Regale dieser Welt in der neuen Power Press verschwinden lassen.

Ich lade mir zwei Six-Packs „Beck’s Orange“ in den Wagen. „Welcome to the Beck’s Experience“, bei mir total angekommen der Slogan, weil ich mag ja kein Bier das nach Bier schmeckt. Is auch ok, als Mädchen, das ich bin, muss ich mich an dieser Stelle nicht rechtfertigen. Und bei den Jungs ist das eh egal, da dreht sich die Entscheidungsfrage lediglich darum, ob jetzt des Augustiner Helle besser is oder der Edelstoff. Männer brauchen da keine Werbung dafür.

Ich schieb mein Wägelchen weiter, werfe einen Todesstrahlen-Blick auf den Ständer mit „nutella & go“, und überlege ob ich mir eine Packung Snickers kaufen soll. Hinter Snickers kann ich guten Gewissens stehen, Erdnuss-Allergie hin oder her, Snickers war geil, is geil und wird auch immer geil sein. Und Snickers hat auch immer 1-A-Werbekampagnen. Erinnert Ihr Euch an den Spot mit dem Footballspieler? Ich bin Batman? Mann, das war doch mal Werbung die Lust auf Kaufen macht, oder nicht? Außerdem ist Snickers eine Süßigkeit die mich, und Ihr wisst ja ich bin schokoladenbefriedigungstechnisch eher heikel, äußerst glücklich macht. Da kriegt man das was man sich erwartet.

Ich also Snickers reingepackt und weiter durch den Laden. Ich brauch noch Rasierklingen und mach mich auf die Suche danach. Ich benutze ja den Gilette Venus. Den normalen, wohlgemerkt. Weil, ich will mich damit nur rasieren. Sonst nix. Ich brauch da keine „hautenstpannenden Gelkissen“ oder nen „intuitiven Cremespender“. Haare weg- fertig und ich fühle mich wieder wie eine Göttin. Auch ohne „Vibrance“. Wenn bei mir im Haus was vibriert, dann sicher nicht der Rasierer.

Abschließend lad ich mir noch eine Familienpackung Eis in den Wagen (Mövenpick Chocolate Chips, das einzig Wahre!), schließlich will ich meine Konsumstudie „Werbefernsehen und dessen Auswirkungen auf die Generation Doof“ dieses Wochenende weiterführen und das geht nur unter Einfluß von Zucker und Fett. Wobei, das Mövenpick-Eis ist ja „conchiert“, hat also nur noch 1999 statt 2000 Kalorien. Super, gä?

An der Kasse dann der übliche Nervenkitzel, kann ich mir mein Leben mit Snickers überhaupt noch leisten? Oder sollte ich mal den Wahnsinnskredit von Maxxda in Erwägung ziehen? Glaubt man der Werbung, dann ist das mal ein Wahnsinns-Angebot. Den gibts nämlich auch bei überzogenem Girokonto und mieser SCHUFA! Also den krieg ich wenn mir, finanziell gesehen, das Wasser eh schon bis zum Hals steht, trotzdem und das auch nur für den günstigen Zinssatz von 8,9%. Zuzüglich Gebühren, Bearbeitungskosten und Extremblödheitsversicherung zahl ich dann bei 4000 € nur etwa zehn Jahre lang eine monatliche Rate von 399 € zurück. Na wenn das mal nicht geil ist, muss ich direkt mal drüber nachdenken. Wenns dann doch schief geht, kann ich ja den Herrn Zwegert von RTL anrufen, der holt mich da schon wieder raus aus dem Dilemma.

In diesem Sinne, möge die Kaufkraft mit Euch sein!
Eure Konsumpraline

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5 Kommentare

  1. Also ich finde ja auch, Werbung darf man nicht kucken: man muss sie STUDIEREN… Wir sind doch keine armen Opfer, nein wir wissen, WIE sie uns rumkriegen, und warum wir niemals Bi-fi kaufen wuerden… Also bei den deutschen Werbespots bin ich ja nicht mehr so up-to-date, daher wusste ich gar nicht, dass man den Wischmop jetzt nur noch beim Italiener kriegt…
    Ich werd in den Sommerferien einiges aufzuholen haben… Also nicht, dass das italienische Fernsehen mehr Niveau haette als das Deutsche… 😦

  2. @ Detta: ich glaube es ist egal, wann und wo man Werbung schaut. Aber offenbar tun wirs alle gerne, warum sonst gibts denn sogar Fernsehsendungen die nichts zeigen ausser Werbespots… aber da immerhin wenigstens die lustigen….

  3. IHR SEITS SAUGEILE WEIBA SEITS IHR UND ICH MITTENDRIN WIE GEIL ISSN DES ?? ICH WERDE NIE WIEDER SAGEN ALLES TUSSEN AUSSER MAMA !!! <– Das ist ein Kompliment, welches ehrlich gemeint ist.

    Kennt jemand den Satz: „Ich brauche ein Kompliment von einer anderen Frau!“

    Ja klar, irgendwann taugts halt nicht mehr nur von sabbernden Jungs oder Vätern Komplimente zu bekommen… Nein die Wahrheit muss ab und zu schon sein. Und zwar eine von einer Frau. Nicht von jeder … nein … nein … einer besonderen Frau. Einer Schwester im Geiste!

    Nun… das ist so eine Sache, Frauen lügen jetz nicht direkt bei Komplimenten an andere Frauen, aber hm… Eigentlich machen Frauen anderen Frauen keine Komplimente, zumindest keine ehrlichen, immer ein bisschen link, iss aber die weibliche Natur. Leider! Sonst würden wir nur noch augenauskratzend rumhängen. Also … Abchecken und Testen….

    Beispiel:
    „Mei MANDY… hast Du ein geiles T-Shirt… steht Dir!“ *schrei*
    Ehrlich wäre: „Mei wie Du Deine Brüste präsentieren musst! Schlampe! Hast nix anders drauf?“

    Wobei ich mich jetz von o. g. Beispiel deutlich distanzieren möchte! Ich finde das schlimm und red erst gar ned mit der sondern denk mir na ja…. ich hab dafür nix drunter…

    Es gibt Frauen und Frauen …
    Ich gehör zu der Sorte Frau die wie ein Kumpel für Dich sind! Also mit dem Du saufen und zoggn kannst und anschließend Hammersex haben kannst, ohne jetz wirklich schwul zu sein…

    … dann gibt es die Frauen…

    die stundenlang Fingernägel kleben und na ja gar keinen Plan haben… und die Frauen die bla blubb machen mit winzigen rosa Pumatäschchen im H&M abhängen und ungefähr so reden: „Hey Alda – Verkäufertyp – was willst Du für die Hose?“ Brauchst Du … oda warum schaust Du mich an…!“
    Ja von den anderen Frauen gar nicht zu reden, die Nachlauferinnen, Tussis, schwulen Mädchen, Gangstarinnen, Liebesbriefmitdiddlmausbriefapierschreiberinnen, Watumbagören und so weiter ….

    Aber wann erkennst Du, dass eine Frau ehrlich ist?

    An ihren Komplimenten!

    Du als Frau hast alleine die Macht die Frauen zu durchschauen. Aber nur die Schwestern eben… Und nur von denen bekommst Du dann auch die Komplimente dies bringen … und nur diese Frauen nennst Du : Freundinnen!

  4. DA WAHNSINN!!!
    Da verbring ich meine wöchentliche „Ja-ich-bin-im-Büro-und-ja-es-ist-todeslangweilig-Stunde“ beim Killerpralinchen und versuche wie immer mehr schlecht als Recht meine Lachtränen hinter meinem Bildschirm vor den arbeitvortäuschenden Kollegen zu verstecken, und wessen Kommentar muss ich da lesen?
    Detta!!!
    Hmmm, wenn ich meiner lieben Schwester im fernen Italien diesen Spitznamen nicht selbst vor ca. 23 Jahren gegeben hätte, hätte ich vielleicht noch drüberlesen können.
    Jaja, wie weit die Pralinen-Sucht Wellen schlägt…:-)))
    In diesem Sinne:
    Liebe Grüße
    Jumarie

  5. @jumarie:
    ja schön, da freut sich das Pralinchen natürlich, wenns hier gleich einen grenzübergreifenden Schwestern-Fanclub gibt! Weiter so Schwestern dieser Welt!

    Liebe Grüße zurück!
    kp


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