Killerkuchen

Einen finnischen Gewürzkuchen wollt‘ ich backen. Laut meiner bloggenden Freundin Kochschlampe ein absolut idiotensicheres Rezept, von ihr spendiert nachdem sie erfahren hatte, dass mein erster Weihnachtskuchen ein rabenschwarzes Chaos war und nun im nächsten Sommer als Grillkohle dient.

Also hab ich’s erneut versucht und mich an die finnische Variante gemacht. Tja, das ist das Ergebnis….

weihnachtskuchen

Nun ist es bewiesen, meine Talente liegen wohl definitiv NICHT in der Küche. Auch wenn ich mal behaupten möchte, dass ich ganz passabel kochen kann (ich mach den geilsten Kokosfisch der Welt, zaubere eine Mousse au Chocolat in die man sich am liebsten reinlegen möchte und ja, mein Chili con Carne ist ungelogen das Beste diesseits des Rio Grande! Äääährlich!), aber mit Kuchen backen hab ich’s wohl einfach nicht so.

Dabei hab ich mich strikt an Kochschlämpchens Anweisungen gehalten. Gut, an alle bis auf eine. Die Sache mit dem Backofenthermometer… hab auf die Schnelle keins bekommen und dem Ergebnis nach zu urteilen, könnte ich in meinem Backrohr wohl auch ganz gut Stahl schmelzen… nach 35 Minuten (offizielle Rezept-Backzeit 50!!!) hab ich das traurige Objekt entfernt, ein Gebet  gesprochen und es im Mülleimer begraben. Rest in Peace finnischer Freund… 😦

Von den Krümeln hab ich probiert, und es ärgerte mich maßlos, dass dieser Kuchen wahrscheinlich sogar schweinelecker gewesen wäre… irgendwie lebkuchig, mit einem Hauch von Mokka… aber die ganzen hochofenmäßigen Kohlehydrate, na ich weiß nicht…

Jetzt hab ich natürlich ein Problem. Ich, Großkotz der ich bin, hab ja ganz enthusiastisch angekündigt, dieses Jahr zum Familien-Weihnachtsessen einen Kuchen zu machen. Und weil das ja nicht reicht hab ich den neuen (und noch unbekannten) Schwiegereltern auch gleich einen zugesagt. Aber einen dritten Versuch werd‘ ich nun definitiv nicht mehr wagen. Was kann ich also tun?

Auf gut Glück einen Blick ins Horoskop für die Weihnachtswoche werfen? (Könnte klappen, denn das letzte sagte mir meinen neuen Job voraus und ich hab heute meinen Arbeitsvertrag unterschrieben!) Oder meine backenden Freundinnen anhauen ob sie nicht vielleicht…. Romy? Meike? Hallo? Hört Ihr mich? 😉 Ich könnte aber auch ab morgen meinen rechten Arm eingipsen und so tun als hätte ich ihn mir gebrochen, dann wär ich auch aus dem Schneider… oder aber ich mach gar nix und erzähle an Heilig Abend Eltern, Tanten, Omas, Brüdern und Schwiegereltern dass ich überfallen wurde und die Räuber mir ausgerechnet den guten leckeren Weihnachtskuchen abgenommen haben…. hat jemand noch eine andere Idee?

Auf jeden Fall werd ich ab heute meine Moulimex in den Schrank packen und nie nie wieder rausholen. Die extra für meine Kuchenaktion teuer erstandenen Weihnachtsgewürze werd‘ ich bei Gelegenheit in ein schönes Gulasch kippen und sämtliche Backformen schmeiß ich aus dem Fenster (ist auch ne Springform dabei, was passiert wohl, wenn man die aus dem Fenster wirft?)

Liebe Kochschlampe, ich dank‘ Dir für Deinen Rezepttip, hätte lecker werden können. Aber mir fehlt das Kuchen-Gen oder so. Nix für ungut 😉

In diesem Sinne, merke:

Am besten schmeckt immer das Stück zwischen dem rohen und dem verbrannten Teil!

Verkohlte Grüße

Eure Backpraline

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Vier Ringe für ein Halleluja

Die Probleme mit meinem Automobil hatte ich Euch ja zur Genüge geschildert. Doch inzwischen ist es repariert, springt mir wieder ganz zuverlässig jeden Morgen an und eigentlich könnte ich also völlig glücklich und zufrieden sein.

Tja, nur bin ich mein Auto jetzt erstmal vorübergehend los. Hab’s meinem Bruder geliehen, weil er die nächsten zwei Wochen ein zuverlässiges (!) Gefährt braucht und, glaubt’s oder nicht, sein Auto ist noch viel schrecklicher als meines 😦

Es handelt sich hierbei um einen 19 Jahre alten BMW. An sich ein sehr schönes Auto, nur leider total am Ende. Das Auto ist seit Anbeginn seines Lebens im Killerpralin’schen Familienbesitz und folglich musste es schon so einiges mitmachen. Meinen ersten (und bisher einzigen!!!) Unfall hatte ich mit genau diesem Wagen. Hab auf der Autobahn einen vor mir fahrenden Mercedes geküsst. Tja, wer NICHT bremst, verliert 😦 Ein anderes Mal bin ich mit dem Auto aus der Einfahrt rausgefahren und hab dabei vergessen dass ich ja lenken könnte um nicht den Hang nebenan runterzufahren. Gut, bis auf ein paar Kratzer im Bodenblech ist nicht viel passiert, und zu meiner Verteidigung möchte ich sagen dass ich an diesem Abend auf dem Weg zum Bruce Springsteen-Konzert war, folglich also totaaaaal aufgeregt 😉

Irgendwer (nein, nicht ich!) hat dann mal die Nebelscheinwerfer zerstört, weshalb die jetzt mit Tape abgeklebt sind (dann bemängelt’s der TÜV nicht *hehe*), sieht spacig aus, ehrlich! Meine Mama hat dann irgendwann die Zierleisten auf der Seite verloren (nicht dass die noch sonderlich fest gehalten hätten, war einfach Pech, dass grad sie am Steuer saß), insofern sieht man jetzt nur noch die Schrauben, wo die Dinger mal befestigt waren.

Einkaufen mit diesem Auto ist ganz schlecht. Der Kofferraumdeckel rastet nämlich nicht mehr ein, d.h. entweder braucht man einen Helfer, der das Ding für einen aufhält, oder aber man riskiert fiese blaue Flecke auf Kopf oder Schulter (und glaubt mir, die komplette Familie hatte schon solche Flecke…)

Fahren tut er an sich noch prima. Blöd ist halt nur, dass auch die Instrumente nicht mehr sonderlich gut arbeiten. Es funktioniert nämlich entweder der Tacho ODER der Drehzahlmesser. Beides zusammen geht nicht mehr. Gut, muss man halt aufpassen ob die Polizei hinter einem fährt, was aber super gut geht, denn dank der von unserem Hund herausgebissenen mittleren Kopfstütze hat man absolut freie Sicht nach hinten. Sieht im Übrigen sehr dekorativ aus, der ganze gelbe Schaumstoff, der da rausquillt.

Nervig ist eigentlich nur das Autoradio. Das geht nach dem Starten etwa zehn Minuten bevor es sich mit einem lauten, äußerst elektrisch klingendem Knall verabschiedet. Klingt wie Fehlzündung und man kann seine unwissenden Beifahrer damit mördermäßig erschrecken! Was hab ich schon gelacht! (Bei älteren Mitfahrern schalten wir es aber lieber gleich aus, die Gefahr eines Herzinfarkts ist einfach zu groß!)

Ihr seht also, ich hab grad den megamäßig automobilen Spaß 😦 Was tut man nicht alles als große Schwester, hach!

Allerdings hab‘ ich ja ein As in der Hinterhand. Ihr wißt schon, der sagenhafte Leih-Audi! *mmmhhhh* Als mein Bruder mich gefragt hat ob er zwei Wochen mein Auto leihen könnte, dachte ich sofort an dieses wunderbare blaue Gefährt, das mit der Funkverriegelung und der Sitzheizung…. insofern tut der Tausch nicht ganz so weh, denn gleich heute Abend werd ich die Autos tauschen, den BMW für die nächsten zwei Wochen in die Garage parken und dem angekündigten Wintereinbruch mit vier magischen Ringen entgegentreten!

In diesem Sinne, gute Fahrt!

Eure Benzinpraline

P.S.: Liebster allerliebster Brudi: Audi hin oder her, Du hättest mein Auto auch so gekriegt! 🙂

Höhenmeter und Luftmengenmesser

Meine Unwörter des Wochenendes: „Höhenmeter“ und „Luftmengenmesser“.

„Höhenmeter“ war wohl das meistbenutzte Wort Samstag Nacht. Nachdem ich ja nun leider nicht mit den Mädels nach Italien gefahren bin, hab ich das Wochenende mit drei lieben Freunden verbracht, von denen einer, nennen wir ihn der Diskretion halber jetzt mal „Papa Spaß“, ein passionierter Bergsteiger ist. Ich find das ja super. Also, sportliche Menschen bewundere ich als die ungekrönte Königin der Faulheit ja sowieso. Wenn dann noch wie bei Papa Spaß ein entsprechender Ehrgeiz dahinter steckt, da zieh’ ich schon wirklich meinen imaginären Hut. Auch wenn ich’s selber nicht nachvollziehen kann wie allein der simple Begriff „Höhenmeter“ derart orgasmische Gefühle auslösen kann. Also, ich hab ja auch so erotische Schlüsselwörter, aber „Höhenmeter“ ist mal definitiv nicht dabei. Eine gute Chance auf Platz eins haben eher Wörter wie „Badewanne“, „Urlaub“ oder „Big Mac Maxi-Menü“. Aber „Höhenmeter“? Nee…

Ich mag ja die Berge. Im Winter. Wenn mich die ausgereifte Hydraulik einer Gondelbahn nach oben bringt, die geringe Reibung zwischen Schnee und meinen Skiern wieder schnell und unstressig nach unten, und ich zwischendrin meinen Energieverlust durch eine heiße Erbsensuppe mit Würstchen und einem Glühwein an der Schneebar wieder ausgleichen kann. Aber halt nur dann.

Ich hab mal eben den einzigen Berg gegoogelt, den ich je eigenfüßig bestiegen habe. Das war der Eckbauer in Garmisch. 1237 m, und ganze 530 Höhenmeter! Ich schäm mich fast, bei den Erzählungen von Papa Spaß bewegten sich die Höhenmeter schon im Tausenderbereich. Aber immerhin, ich bin da hoch gelaufen. Weil ich ganz furchtbar verliebt war damals. Und was macht man nicht alles wenn man verliebt ist. Wobei mein damaliger Schatz sich diesen romantischen Ausflug in die Berge wohl auch ein wenig anders vorgestellt hatte. Er war ja echt bemüht um mich. Hat mein ganzes Gepäck getragen, mich immer wieder ermuntert dass wir „nach der nächsten Kurve oben sind“ (was dann letzten Endes nach der vierhundertdreizehnten Kurve auch gestimmt hat) und war äußerst geduldig mit mir, selbst als ich ihn nach jammern, heulen und rumzicken nur noch wüst beschimpft hatte und das während fröhliche Rentner fit und stramm an uns vorüber marschiert sind.

Ich bin nun mal keine Wandermaus. Genau aus diesem Grund find ich auch überhaupt nichts dran, nachts nach ausgedehnten Kneipentouren noch einen Spaziergang zur Burg Trausnitz zu unternehmen. Das sollen die Sportler mal lieber alleine machen, also hab ich Papa Spaß mit der ebenso sportlichen Frau Doktor losgeschickt und bin währenddessen mit Steven im Auto Bier holen gefahren. Erschreckend war jedoch, dass Papa Spaß und Frau Doktor zu Fuß schneller auf dem Berg waren als wir mit dem Auto. Gut, die pickelige Aushilfe am Nachtschalter der Tanke hat schon auch echt ewig lange gebraucht 😉 Die beiden wahnsinnigen Berggeher sind dann auch zu Fuß wieder runter gelaufen. Und mit „gelaufen“ meine ich wirklich „gelaufen“. Gejoggt. Nachts um drei, weil da hat man eh nichts anderes zu tun, also joggt man mal locker flockig ein paar Kilometer durch die Nacht. Lauter Irre. Steven und ich sind wieder Auto gefahren. Praktischerweise gibt es seit meiner Ohnmacht damals in der Disco einen Deal, dass das Pralinchen im Moment nirgends ohne Aufpasser respektive potentiellem Retter hingeht oder fährt. Insofern profitiert Steven momentan von meiner Faulheit weil so richtig Lust auf nächtliches Wandern hatte er offensichtlich auch nicht 😉

Tja, und was wäre so eine lange spaßige Nacht ohne ein Highlight zum Schluss? Nachdem Pralinchen und Steven den halben Abend mit der (wohlgemerkt reparierten) Scheißkarre von einem Fortbewegungsmittel unterwegs waren, steigt Pralinchen um vier Uhr morgens erneut ein und die blöde Kiste springt wieder nicht an. Neben der Ohnmacht sollte künftig auch mein Auto als Grund geführt werden ständig unter Begleitschutz zu stehen. Denn so haben mich meine Lieben noch nach Hause fahren können. Wären sie nicht mehr dagewesen, wär ich wohl weinend vor meiner Schrottkiste zusammengebrochen und hätte anschließend im Kofferraum genächtigt.

Dieses Auto treibt mich noch in den Wahnsinn. Nachdem es nun eine ganze Woche in der Werkstatt war, ein Relais getauscht wurde und dann bei geschätzten siebzehn Probefahrten einwandfrei gelaufen ist und auch ich drei Tage und eine halbe Nacht damit frisch und fröhlich durch die Prärie gegurkt bin, lässt es mich plötzlich, eine halbe Stunde nach der letzten einwandfreien Fahrt wieder im Stich. Nach zehn Versuchen springt es endlich an, dreht im Leerlauf auf beinahe 2000 Touren und sobald man Gas gibt, stirbt der Motor ab. Immerhin, diese Variante ist neu und damit kann Meister Schrauber morgen hoffentlich was anfangen wenn ich ihn anrufe und ihm sage dass mein kleines Schreckmobil mal wieder bei ihm auf dem Hof steht. Hab mir heute extra wieder den familieninternen Abschleppdienst dazu geholt, aber, war ja klar, als ich die Kiste angelassen habe ist sie natürlich angesprungen und die ganze Abschlepp-Action war umsonst. Ich konnte ganz alleine in die Werkstatt fahren. Die ganz heiße Vermutung aufgrund der gestrigen Sperenzchen ist nun, dass entweder Einspritzpumpe oder aber Luftmengenmesser defekt sind.

Tja, somit sind wir beim Unwort des Wochenendes Nummer Zwei. „Luftmengenmesser“ kann ich mir nämlich nicht leisten. Die Alternative zur Reparatur wäre, dass ich mit dem Auto auf ein Opeltreffen fahre und den Jungs da anbiete dass sie für jeweils fünf Euro einmal ordentlich mit dem Baseballschläger auf meinen VW eindreschen dürfen. Evtl. Krieg ich so die Anzahlung auf ein neues Auto zusammen.

In diesem Sinne, guten „Start“ in die neue Woche.

Eure pannengeplagte Bergpraline

P.S.: Sollten zufällig Automechaniker unter meinen Lesern sein, bitte Jungs, gebt doch Tipps ab. Ich kanns mir nämlich nicht leisten einfach auf gut Glück weiterhin irgendwelche Teile tauschen zu lassen, die dann doch nichts mit dem Problem an sich zu tun haben…. ich hoffe ja, dass diese Gas- / Leerlauf-Sache jetzt ein neuer Anhaltspunkt ist. Aber was, wenn nicht? Soll ich dann künftig doch auf nen Esel umsatteln? 😉

Automobile Halluzinationen

Ihr erinnert Euch an mein Parkhaus-Desaster? Pralinen abschleppen für Anfänger?

Tja, nun war ich gestern wieder fast soweit. Langsam glaube ich auf meiner kleinen schwarzen Rennsemmel liegt ein Fluch.

Nachdem mein Gefährt vor zwei Wochen aus dem Parkhaus abgeschleppt und in die Werkstatt meines Vertrauens verfrachtet wurde, ist es dort am nächsten Morgen natürlich, viva la Vorführeffekt, einwandfrei angesprungen. Der Cheffe hat den Fehlerspeicher ausgelesen, das Auto erkannte den Schlüssel nicht mehr, Bingo, Fall erledigt. Ich fahr nun also glücklich und zufrieden wieder durch die Gegend, als ich gestern plötzlich selbiges Problem wieder habe. Ich steig ein, lass den Wagen an, er dreht durch, aber zünden? Fehlanzeige. Werkstatt angerufen, hm, großes Fragezeichen, vielleicht Wegfahrsperre defekt? Leider macht meine Werkstatt grad Betriebsurlaub, außerdem kann das Problem, sofern es die Codierung der Wegfahrsperre betrifft, nur eine Vertragswerkstatt beheben. Na prima 😦

Ich weiß nicht was Ihr für Erfahrungen mit Landshuts phänomenalem Exklusiv-Aus-Liebe-zum-Automobil-Vertragshändler gemacht habt. Ich keine guten. Ich erinnere mich an eine Zeit, ist schon ein paar Jahre her, als mein damals noch relativ neues Auto, ständig während der Fahrt ausging, und den Geruch von verschmortem Gummi hab ich immer noch in der Nase. Damals wurde ich etliche Male in besagte Vertragswerkstatt geschleppt und jedes Mal bin ich mit einem reparierten Auto und einer Rechnung über etliche hundert Euro wieder von dort weggefahren. Zweimal kam ich bis nach Hause. Das letzte Mal immerhin bis zu Media Markt (für Nicht-Landshuter: Der Media-Markt ist gleich um die Ecke der Werkstatt). Dreimal haben die Vertragsprofis auf gut Glück irgendwas ausgetauscht, bis sie beim vierten Mal endlich festgestellt haben, dass die komplette Verkabelung hinterm Zündschloss schon total durchgeschmort war. Super-Sache. Wenn man als Frau in eine Autowerkstatt kommt und sagt, es riecht nach verschmortem Gummi, dann werden zwar anzügliche Witze gerissen, aber der Hinweis, dass vielleicht tatsächlich Gummi verschmort ist, der wird nicht wahr genommen. Immerhin, nach ein wenig Streiterei bzgl. Garantie und Kulanz ging diese Geschichte für mich noch ganz gut aus, allerdings hab ich seitdem die Vertragswerkstatt nicht mehr betreten.

Aber gestern halt dann doch wieder. Musst’ ich ja. Ein freundlicher Vertragswerkstättenmechaniker hat sich auch gleich meiner angenommen und ich hab ihm mein Problem geschildert. Ungläubig folgte er meinen Ausführungen darüber dass das Auto mal anspringt, und dann mal wieder nicht. „Gibt’s nicht“ sagt er. „Gibt’s wohl“ sag ich. Hallo, was meint er denn, ich bring mein Auto zur Reparatur, obwohl gar nichts fehlt, nur weil der Vertragswerkstättenkaffee so lecker ist oder was? Er schließt also dieses lustige Fehlersuchgerät an (nach telefonischer Rücksprache bei seinem Meister wohlgemerkt… der arme Kerl wusste nämlich nicht mal wo es bei meinem Auto angeschlossen werden kann…ähem… „Ihre Vertragswerkstatt- Ihre Profis!“, oder?), liest den Fehlerspeicher aus und natürlich meldet dieser nichts. Prima. Ich versuche mit meinen bescheidenen Kenntnissen bzgl. Kraftfahrzeugelektronik ein bisschen Konversation mit dem Herrn zu betreiben und stelle meine eigenen Mutmaßungen an. Wegfahrsperre? Kraftstoffpumpe? Zündkerzen? Zündanlassschalter? Doch er beharrt darauf, dass alle diese Defekte im Fehlerspeicher erscheinen müssten, wenn sie denn da wären. Aha. Gut, dann bilde ich mir das also einfach nur ein. Sein kompetenter Vorschlag: Wenn er das nächste Mal nicht anspringt, dann in die Werkstatt kommen. Super-Idee, was hab ich denn grad gemacht? „Ja, ich meine ja, wenn er NICHT anspringt!“ „Ja, und ich sage Ihnen dass er vor einer halben Stunde NICHT angesprungen IST! Zehn Minuten später IST er angesprungen!“ „Kann nicht sein, er läuft doch!“ „Ja und vorher lief er eben NICHT!“ „Aber Sie sind doch mit dem Auto hergefahren!“ „Ja, bin ich. Weil er nach etlichen Versuchen dann wieder angesprungen ist.“ „Gibt’s nicht. Entweder er springt an oder er springt nicht an.“ „Ja Sie sind der Fachmann. Holen Sie mich denn nächstes Mal ab, wenn er mal wieder NICHT anspringt?“ „Aber selbstverständlich. Dann rufen Sie einfach an und wir suchen den Fehler!“ „Suchen Sie den Fehler jetzt!“ „Geht nicht, er ist Ihnen ja angesprungen!“ „Ja, und wenn er nächstes Mal nicht anspringt und Sie holen ihn ab und er springt dann nach einiger Zeit doch wieder an? So wie jetzt eben auch?“ „Hm, ja dann weiß ich mir auch keinen Rat. Wir könnten jetzt nach und nach alle in Frage kommenden Teile tauschen, aber ich sage Ihnen gleich, das wird eine Suche ins Blaue hinein.“ Ich lehne dankend ab und erinnere mich an die zahllosen früheren „Suchen ins Blaue hinein“.

Manchmal bin ich echt so müde. Ich warte eigentlich nur noch auf den Tag, wo ich morgens zum Bäcker gehe und der mir dann sagt: „Also grundsätzlich könnte ich Ihnen gerne Brot verkaufen. Wenn Sie jetzt gerne Roggenbrot hätten, könnte ich mal schauen, ob wir welches haben. Sie könnten aber auch Dinkelbrot essen. Tut Ihnen vielleicht gut. Wenn Sie mir konkret sagen können, womit Sie Ihr Brot belegen möchten, dann finde ich vielleicht was anderes Passendes. Aber einfach so Brot, nein, tut mir leid, das geht nun wirklich nicht.“

Immerhin, ich kam von der Werkstatt weg. Der Wagen ist angesprungen. Ich kam von Lidl wieder weg. Der Wagen ist angesprungen. Und auch von Edeka. Auch da ist er angesprungen. Wahrscheinlich komm ich heute Abend auch von zuhause weg. Weil er anspringt. Und wenn ich dann heute Nacht um drei nach Hause fahren will, springt er vermutlich nicht an. Aber der nette Herr von der Profiwerkstatt sagt ja das gibt’s nicht. Also bitte, was reg ich mich überhaupt auf. Ist ja alles nur Einbildung.

In diesem Sinne, gute Fahrt.

Eure Vertragspraline

Die Parkhauspraline und der englische Bus

Eigentlich wollte ich Euch heute die Geschichte von dem Schild in der Einfahrt erzählen und ein bisschen Werbung für Fellatio machen. Stattdessen muss ich mich jetzt schon wieder soooo aufregen!

Es sollte ein ganz entspannter Nachmittag werden. Nach der Arbeit ab ins Café und mal wieder einen schönen Ratsch mit den Mädels halten. Gut, erstmal wars auch so. Wir haben ein Käffchen getrunken, viel geratscht und gelacht und dabei wie immer lebenswichtige Fragen geklärt. Etwa, wie wahrscheinlich es ist dass einen der selbe Mann noch mal heiratet, oder was man tun würde würde man erfahren dass der geliebte Partner vor Jahren mal jemanden ermordet hat oder aber die Frage, warum Schlumpfis noch nicht vorhandene Kinder nie eingeschult werden können, weil sie mit dem Bobbycar an der ungarischen Grenze feststecken. Wie gesagt, lebenswichtige Fragen eben. Außerdem wissen wir jetzt, dass es im CCL ein Karussell mit einem englischen Bus gibt. Insofern, viel Spaß, viele neue Infos und eben ein netter Nachmittag unter Mädels.

Dann verabschieden wir uns und ich geh runter ins Parkhaus, bezahle mein Ticket und will fahren. Tja, denkste. Meine Sch…karre von einem Auto springt nicht an. Hustet, jammert, aber zündet nicht mehr. Na prima. Und das ausgerechnet im Parkhaus. Ein paar Versuche, nix geht. Hinter und neben mir natürlich nur wieder blöd glotzende Dumpfbacken: „Springt er nicht an?“ „Nein, er hat Deine blöde Fresse gesehen und jetzt springt er erst wieder an wenn Du Dich verpisst hast!“ Ich mein hallo, was für bekloppte Fragen kann man denn stellen! Aber gut, an dämliches Gelaber hab ich mich ja inzwischen gewöhnt. Stand ja erst vor Kurzem an der Tanke mit nem Platten, da kam auch so ein Oberprofi her und fragte: „Reifen platt?“ „Nee Du, ich fuhr so rum, als die andern drei sich plötzlich auf mysteriöse Weise aufpumpten!“ Manchmal….. bin ich echt so müde Leute.

Naja, auf jeden Fall ging nix mehr, ich also wieder nach oben und erstmal Handy gezückt und meine familieninternen Helferlein aktiviert. Während ich gewartet habe, traf ich noch eine Bekannte, der ich natürlich gleich mal mein Leid schildern musste und sie hat mir dann erzählt dass bei ihr auch grad eben Kühlschrank, Waschmaschine und Trockner kaputt gegangen sind. Ich hab dann drauf verzichtet ihr von meinem Staubsaugerdebakel und dem kaputten Rollo im Schlafzimmer zu erzählen, sonst hätte sie womöglich noch gemeint ich will sie hier überbieten oder sowas. Meine Helferlein waren dann auch gleich zur Stelle und ich sag Euch, es ist ein Abenteuer für sich mit einem Auto das 1,96 m hoch ist durch ein Parkhaus zu manövrieren, dessen Durchfahrtshöhe bei 2 m liegt. Schiebedach auf und erstmal den Nervenkitzel genießen. Letztendlich gings gut, ich wurde mit meiner miesen kleinen Enttäuschung von einem Automobil (bedeutet auto-mobil nicht dass es von selber fährt? Hm, koooomisch!) angeseilt und es begann der ereignisreiche Abschleppparcours durchs CCL-Parkhaus, das in etwa mal so eng ist wie die BHs von Dolly Buster. Wir kamen jedoch dann unbeschädigt raus und immerhin hab ich jetzt eins der Geheimnisse des Alltags lüften können, nämlich, wenn man das Parkticket zehn Minuten nach Bezahlen noch mal steckt, kostet es wieder den vollen Betrag. Schön, wiss ma das jetzt also auch!

Im Feierabendverkehr dann am Seil durch die City, sehr geile Erfahrung. Ich glaub wären wir bis Rosenheim weitergefahren, dann hätt ich das irgendwann rausgehabt mit dem „bisschen bremsen und immer auf Zug bleiben“. Aber es ging ja alles gut. Meine Karre steht nun in der Werkstatt und morgen früh ruf ich (mal wieder!) da an und erteil den Auftrag. Ob zum reparieren oder zum verschrotten, das überleg ich mir noch. Eigentlich eh übel, dass ich mir zwar die Nummer meines eigenen Freundes nicht merken kann, die von der Autowerkstatt aber auswendig im Kopf hab. Scheiß-Autos immer. Ich glaube ich denk doch noch mal ernsthaft über die Sache mit den Eseln nach.

In diesem Sinne, wär ich mal lieber mit Alan in den Englischen Bus gestiegen.

Genervte Grüße,

Eure Pannenpraline